隐愫之陆
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前记：歪酷坏了两天了，我这才发现我是多么依赖歪酷。甚至在申请了四个别的博客之后仍不愿放弃那里。并且深深惧怕它再也回不来。
一个姑娘说：在国内的时候，我爹娘要求我找的至少是个亚裔。刚出国那会儿，我的目标是找个中国人。半年以后，我决定找个大陆。跟EX那个贱人玩完以后，我认为还是秦岭淮河以北的更适合我。我想再过几年我就需要限制地域城市了。不过还是XXX一步到位，她的目标必须是海淀区的。
今天QQ签名是：“我最大的希望就是我还能有点儿希望。”昨晚老乡会，不过小马同学很傻的忘记叫别人了。我喝了好多酒，但兴奋度只保存了一个小时。
他说：你最不喜欢我了。
我真想说：你太自知了。 -
2008-09-28
或早或迟，每个人都会有个女朋友去了遥远的北美 - [幼稚园之吼]
我一直期待着听到你的消息，可当你说出口的时候，我冷的抱住了胳膊。一下子觉得很难过。
我想，原来你真是不现实的人。他们都没说错。
熊姨说，和菜头的博文像是一个诅咒。【或早或迟，每个人都会有个女朋友去了遥远的北美】，后来我说，这句话还真是赚人眼泪。
【古时候，文学作品里要想让一个人消失，产生令人窒息的距离感，那么就把他扔去戍边，时空阻隔、音讯断绝、阴阳两隔这些概念立即就会变得鲜活无比。现在没有合适的地方安排一个女朋友，那就把她放到北美、欧洲，一下子她就消失在地球仪的另一面了。在今天，购买地球仪的未必都是公司和学校吧？大概有许多人在下班的路上会突然折进文具店，搬上一台地球仪带回冷冷清清的家里。周末无事，可以用手指拨弄，只在一转之间，似乎就能从大洋这边的一点跳到那边的一点，一点都不远。】
他说你怎么跟老年人似的，总是回顾过去。belle都说了，要向前看。
《甲方乙方》结尾这么说：
“1997年过去了，我很怀念它。”
打那如今，十一年了。
演《甲方乙方》的时候我九岁，住在科大，还没有电脑，家里买了第二个电话是松下的传真机，用到现在。
可是打那如今，已经十一年了。
这段时间很长很长，我长高了二十厘米，长胖了几十斤，皮肤变白了，认真喜欢过一个人而后变得无比的花痴，最爱大叔。
这段时间很长很长，我们一起恋上那些成年男人，有时候甚至都不知道他是否婚配。直到最后知晓一切，你哭了，而我觉得心里酸酸的。
这段时间很长很长，期间她移民了，他们出国了，她们也走了，后来她走了，他走了，我看着大家一个个都走。他说你也出去吧。于是最后熊姨说，或早或迟，每个人都会有个男朋友去了遥远的北美。或者遥远的欧洲。
这段时间很长很长，久到...熊姨问我是不是恋旧强迫症 -
2008-09-27
joy island - [幼稚园之吼]
是一首好听的钢琴曲。是一块不洁的土地。是一座狂欢的岛。
曾经我们日日欢歌，死在岛上，后来你问，还有谁在skype等我。
去年的时候四个人，今年的时候三个人，明年的时候两个人，最后会不会变成一个。
最后我终于知道，那首歌的名字叫jesus。
清晨七点，走进窄得只能容下一人的卫生间，麻木地蹲下，顺便利用这点时间小小打一回瞌睡，而后挤牙膏，百分百会挤过头，百分百会将多余的塞回去，刷牙的时候闭着眼睛总在想是横刷还是纵刷，之后发现已经刷完。
冬天的时候即便牙齿都在打颤，仍坚持用冷水洗脸。
其实所有人都以为长的如此乖巧，但坏就坏在缺少可爱的性格，又有些古怪内向，既不在人前哭，也不在人前笑，徒增了神秘。
我的博客草稿箱里堆满了很多不能说出口的话。 -
没有雨。整日的烈日让我永远无处可藏。没有可以冲刷罪恶的夜雨。
我们应该狂奔到30公里外的海边，然后永远的沉到水里。
回到我们本属于的地方
我带着潜水镜，觉得满足极了。
她说，所有独自悲伤的小青年们，你们都得死
贝贝说：你要忍耐 你要克制 那些蓬勃的骂人的小欲望 因为你是不会说话的柚子 -
2008-09-14
上帝保佑女王，她不是人类，这里没有未来，做梦的英格兰。 - [幼稚园之吼]
有些对身后不确定的事物的焦虑，但更多的是对前面未知的事物的向往。
那个夜晚太值得纪念，我爱你们。
在很久以前，那时乐园如此美好，你们塑造我帮助我骚瑞我改变我。
而后的日子我撤离，但从这一刻开始，我重新有了期待和向往。
我们不需要春天，我们只需要一个好姑娘。 -
炎热炎热，我很久没有使用这个词以及很久没有使用ABAB形式的词语。
闷热的午后，就好像宁波没有傍晚，夏日的六点PM太阳依旧坚定的晒红了我的脸。电驴上的小东西还在以1.35KB/s的速度坚定的走着，下载了几日也未谋其面。
212期城画又出了，我依然被封面吸引，上面有性感的小兔子，陈拉拉小姐。我突然想念沈小绿和傅小粉同学。
我的衣服裤子鞋子墨镜都是绿油油的。
骗子杜说，我发现好多人还没到18岁就成了彻头彻尾的精英主义者，你们28岁的时候会是什么怪物啊。
张爱玲说，出名要趁早。
我申请了兼职，我要去看一个舞台剧，我要和你走在半夜的大街上，见鬼打鬼见人拆人。我要告诉你，我很好。
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我讨厌争位，我喜欢你们。 我不爱进步，我支持环保。 我不喜欢你，我只爱她们。 每天争来争去的有意思么，说话不说成绩基点奖金就好像死了爹一样，聒聒噪噪的如同不安分的猪肉碎，叮叮当当的刀也跺不死你。 我很讨厌你开口讲话，所以请你闭嘴。 我一时善良不忍让你离开，所以我被自己呕死。 对敌人的仁慈就是对自己的残忍，三年前看电视时他对她说。 三年后她已变成我不喜欢的女人。
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2008-05-04
那过去了的，就会成为亲切的怀恋 - [幼稚园之吼]
这是一个空闲的午后。下了很大的雨。刚开始刮风的时候，以为妖怪来临。
很多年前看到的，乔和小夜子的最终结局是。
再见，乔。
再见，小夜子。现在窗外天阴沉，大雨，无声。所见之处一片灰暗。在这样的天就只有RH相伴。我重拾RH，sail to the moon在第一次听到时，我还是内心健康的人。而后来我面对的多了，想要的多了，自然难比从前的快乐。
后来我说，如果我能得到，太阳就是围绕月亮转了。 -
其实每个人都有分裂症，一半你看到的我，一半你不认识的我。
就好像我开了饭否又开了叽歪，我上了地铁又注册了马甲。我申请了很多很多博客有些你们找也找不到。
我是如此分裂，我生怕你们不喜欢那些分裂的我，只好尽力隐藏。一不小心，我裂了。
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我有一本童话书。奶白色，3cm厚。破损。
我从小看。里面有很多很多童话，安徒生，格林，西班牙。。。都是你讲给我的故事。你说他有个神灯，擦一下就能许个愿望。你说他有个鼻烟盒，敲一下就能出现一个女巫。
我缠住你也要一个能许愿的物件。骑扫帚的巫婆有无边的法力会把世界变成完美的童话。
后来小孩子们全出世了，他们再也不相信童话，我后来也不信，冷酷的童话叫他们从小就知道这世界多么势力。 多势力。这个才是现实，然而多么冷酷无情。这是一个无底洞，这当中，不管这个无底洞多么黑暗多么孤独，我一直没有呼喊，一直向下掉，我知道总有一天会摔的粉身碎骨。
你曾经讲给我一个故事。 在阳光下许愿，可以实现一个愿望。
准备一杯清水，准备一条八十岁老人亲吻祝福过的毛巾，准备一张没有被沾染的白纸。纸的大小要刚好和许愿者的手掌一样面积。
然后在阳光下，把许的愿望在纸上写一百遍。
字要写得很小很小，不然纸会写不下。
要非常用心的写。我曾跃跃欲试，后来时间久了就忘记了这个故事。再后来，当我想起这个故事的时候，我已经，无愿可许。
你讲，王家卫也许永远不会告别。
那是因为，人是无法把告别画出来的。
lomo相机是这样一个精灵，你永远不知道自己按下快门后，它会许给你怎样一个世界。
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看到写仰望法兰西天空的句子时，我在想，乔和小夜子现在在哪，他们是不是还幸福的在一起，乘着飞船在太空游来游去，像水母一样。
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成熟的是思想而不是所为。太过一帆风顺的成长经历埋葬了我现在的生活，我安心躲在你们羽翼下看你们为我营造的美好生活。而现在你们许下的花开不败美好世界由于距离过远已经不再奏效，我满眼都是雨后被打落的艳红色花瓣。那不是花瓣，都是我流下的血。
我对今今说我想着你对我说，每天都是充满希望的一天。我走出大门去上课，全部的希望终结于力学课后。我依然面临着画正图却没有图纸的窘境，无能为力。
学莹莹把签名改成愿一切安好。如果真的能一切安好。
感觉又变胖了，停止进食。
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那是噩梦，充满着血腥与殷红，刀光与剑影。
脚下的道路是如此的黑暗与曲折，浓稠的液体缠绕、浸润着我，几乎喘不过气来。
我挣扎着，叫喊着，却无论如何都没有丝毫的用处。
“……安心吧……马上就让你解脱了……”
冰冷的话语，至黑暗中传来冰冷的气息，似乎要让我冻结。
他冲我笑“我要送你一件礼物……来，你把她杀了。” -
我梦见一个人暗杀了我。
嗯。我做梦了。我梦见他暗杀我。
他总是死命卡住我的脖子，直到我快要咽气，然后松手。
翻来覆去。我死不掉但是也脱不了他。
可是梦里的我不害怕，因为他是我亲近的人。
可是现在我忘记他是谁了
